No a la rebeldía

Apuesto a que todos ustedes, por lo menos una vez, han escuchado hablar de los famosísimos RBD y apuesto a que si son gente respetable los han criticado severamente tan siquiera “una vez”. Créanme, últimamente he conocido a gente tan idiota que gasta el mucho o poco dinero que tiene en un disco original de esta bola de golfas y maricones que son rebelde (RBD). Es en serio. No se que es peor si el regaeton o esta mamada. Por lo menos el regaeton no me pone de malas.

En lo personal me molesta mucho el hecho de que haya habido una segunda temporada de ésta dizque telenovela ya que esto nos demuestra la decadencia social y cultural que está sufriendo nuestro país. Es frustrante saber que el rock ha muerto por culpa de estos grupitos de mierda.

Nunca me llamaron la atención y la verdad ni por equivocación vi un solo capitulo de su cochina farsa. Yo solo quiero que me respondan algo y espero que no les de pena ¿Por qué estos culeros se autodenominaban rebeldes? ¿Es que acaso pertenecían a la alianza rebelde contra el sistema? ¿Alguna vez hicieron algo para acabar con la represión del sistema? ¿Escuchaban punk? ¿O simplemente eran una bola de putos y de prostitutas actuando como adolescentes con problemas existenciales? Por favor les pido que si tienen respuesta a mis preguntas me las hagan saber. Claro si es que alguna vez los vieron en Tv. contéstenme yo no los juzgare.

Además ya ni están in, digo. Yo no soy nadie para juzgar lo que está in y lo que está out, pero ya no están de moda. (Mejor vean amor en custodia esa telenovela sí esta bien chida).

Y recuerden…” mas valen pelos en mano que chamacos volando”.

(además que bueno que ya va a terminar la taranovela)

sentimientos y más

Existen un sinfín de sentimientos o sensaciones (es lo mismo). Un sentimiento es como…este…más o menos... Es como algo que se siente (se capta la idea o ¿no?) No se como explicarlo, La verdad.

Bueno. un ser humano a lo largo de su vida se ve obligado a experimentar sensaciones y por lo tanto a manifestar sentimientos. Existen distintos tipos de sentimientos como por ejemplo el más común y a la vez el más complicado:


El amor: esta es una sensación muy cursi a la que todos estamos propensos. Se caracteriza por aquel cosquilleo que se experimenta en la parte central del estomago al tener contacto visual, corporal o auditivo con aquella personita tan especial. Pero el amor también se puede manifestar no hacia una persona sino a un objeto por ejemplo quien no se enamoraría de un dodge viper con 5oo caballos de fuerza de color rojo y convertible, No creo que haya una persona que pueda llenar estas expectativas, para mi este amor es verdadero. Y además según Tiziano Ferro las mujeres mexicanas tienen bigotes.

Ese sentimiento tan nauseabundo y desagradable que es el asco: todos hemos experimentado esta sensación. Te dan ganas de vomitar así como cuando te estas metete y mete el dedo a la oreja y lo sacas lleno de cerilla, se te olvida y luego te lo metes al a boca, sabe bien feo ¿nunca la han probado?.

Otra emoción (sentimiento) experimentada es aquella que tienes después de comer y sientes que si te mueves se te va a salir un gas noble y tienes que ir urgentemente al baño, creo que se llama cólico o algo así, también puede ser un gas atravesado pero si el dolor es frecuente mejor ve al doctor puede ser sida… bueno tal ves no sea sida estoy exagerando pero puede ser estreñimiento.

El dolor es una sensación tan satisfactoria para unos y tan…dolorosa para otros pero en fin es otro sentimiento que todo ser que se considere vivo experimenta.

La verdad, son demasiados sentimientos y no tengo tanto espacio ni ganas como para postrarlos todos.

Así que recuerden…”cojan bien y no se fijen con quien”.

reggaetoneros forever

¿Por que la gente escucha reggaeton?

¿Qué sienten?

¿No les da pena?

En realidad no comprendo a toda la gente que escucha este estilo de música (si es que se le puede llamar así). Es tan… estúpida. ¿Que le pasa a la humanidad? ¿Por que escuchan eso?

Esta mamada llamada REGGAETON es solo un grito desesperado de algún maldito cholo naco que encontró el éxito escribiendo canciones sobre la gasolina y el trasero de alguna prostituta de la merced .compartiendo el sentimiento con mi amigo eduardito ,"creí que no había nada mas naco que la salsa y hooooo sorpresa…apareció el REGGAETON".

Yo trato de darle una explicación lógica a todas las cosas que llegan a mi cabeza aunque ninguna me había despertado tantas inquietudes como aquella pregunta que una ves me hice y apuesto que ustedes también se la han hecho: … ¿Cómo a alguien le puede gustar la gasolina? . Conozco a personas a las cuales les agrada el olor de la gasolina. ¿Pero que a alguien le guste la gasolina? Nunca. Tal vez es una nueva droga legal como el tabaco o la marihuana (por fin la marihuana es legal para los que no sabían) si es así por favor háganmelo saber. Solo espero que si a ella le gusta la gasolina no se halla vuelto adicta.

(no soy adicto a la marihuana)… solo un poquito. Pero ya es legal así que no importa

He perdido el toque

Últimamente me he encontrado en una escenita un tanto melodramática, como una novela rusa o algo así, y pues esto ha influido en lo que se podría llamar mi labor de escritor ya que he perdido por completo mi estilo. Pero aún así he tratado de escribir algo y espero que les guste. pero si no les llegase a gustar pues ni modo se aguantan.

Este es un tema elegido por mi gran amiga ale de chihuahua.

La muerte.

En realidad no encuentro algo gracioso para escribir sobre este tema y la verdad no tengo ganas de de escribir cosas graciosas.

La muerte. ¿Quien no le temió a la muerte por lo menos una vez en su vida? es algo a lo que muchos guardan respeto y otras le tienen un inmenso temor. Es a lo que no encuentro una explicación, la gente valora más a su vida que a cualquier otra cosa. Yo creo que esta es solo otro camino o simplemente es irse a la nada y tú esencia sin más ni más desaparece. La muerte no es algo que nos deba preocupar ya que somos humanos, y si ustedes se consideran humanos concientes y responsables tiene que afrontar este miedo y tomar su responsabilidad. Desde que tengo uso de razón he pensado que el perderle el miedo a la muerte es tomar tu responsabilidad como ser mortal puesto que para allá vamos todos y no hay mejor cosa que morir con dignidad así que les pido que reflexionen sobre esto y vean si en verdad vale la pena sufrir por la muerte.


“así qué. Vamos todos a morir con dignidad y a perderle el miedo” (amén JABÚS DIOS)

"TEMANLE A DIOS NO A LA MUERTE" (dios es fan from hell)

FELIZ MUERTE LES DESEA SU AMIGUITO FULANITO DE TAL.

El Mexicano y su Nick

Últimamente navegando por la Web tratándole de dar un nuevo sentido a mi vida y por supuesto pretendiendo dejar de ser un completo huevón e intentando dejar de rascarme las bolas tirado en un sillón ,me he topado con algunas cosas muy interesantes y filosóficas, tales como: ¿Qué pasa con un archivo cuando lo borras? Será como un humano y simplemente desaparece, ¿habrá un cielo para los archivos muertos? o simplemente se van al mundo de las ideas de platón. Pero sin duda alguna el tema mas interesante y controversial que me encontré fue el de ¿Por qué todos los mexicanos (por lo menos una vez en su vida) se ponen algún nick name relacionado con el aparato reproductor masculino o femenino?, como por ejemplo “ENSEÑO PENE POR CAMARA WEB” o “NIÑA CALIENTE Y DESNUDA ENSEÑA PUCHA POR CAMARA WEB” esto en realidad es muy interesante ya que nos adentra en aquella inteligente teoría feminista en la cual dicen que los hombres solo pensamos en sexo y esto nos lleva a deducir que el hombre mexicano promedio o por lo menos el 80 % de nosotros en el 95 % de las veces pensamos en coger . yo no digo que no ,tal vez y sí ,quien sabe .
Pero y las mujeres en que piensan. No me digan que por lo menos en el 50% de las ocasiones en las que tiene“frío” no piensan en cosas obscenas (respondan a esta pregunta en los coments). Bueno creo que nos estamos saliendo del tema. ¿En que estábamos? A sí. Les decía que todos los mexicanos ponemos alguna ves en el chat un nick name relacionado con sexo ¿a que se deberá esto? . Yo pienso que debemos adentrarnos en la mente adolescente de cada uno de estos chamacos calientes. Aunque esta opción me da un poco de miedo pero no seria nada nuevo por que solo veríamos chichis y pájaros, puras viejas encueradas y revistas porno.

He filosofado durante semanas para darle una explicación lógica a esta pregunta y todo me lleva a la adolescencia pero si tienes otra respuesta más coherente que esta por favor házmela saber ¿si? Es crucial para mi desarrollo físico y mental.

Aclaración: “(este post no es misógino y mucho menos feminista. No soy joto ni machista).

Fresilandia

La no tan nueva tendencia denominada como fresas, Nice, frescos etc. Está conformada en realidad por todas aquellas personitas que no sufren de una inestabilidad económica o no pertenecen al proletariado según Marx, son todos aquellos hijos de papi, todas esas golfitas que se creen una caca muy grande cuando las invitas a bailar en la disco y te mandan bien la fregada solo por que no te lavas los dientes o simplemente por que no traes coche nuevo o no portas una ropa fina (viejas mamonas). ¿Quién no conoce a un fresa?.¿A quien no le caga un fresa?. Con su “extream bass sound” irrumpiendo tu sueño a las 3 de la mañana o tu clase de ballet en la tarde. Con su maldito reggaeton retumbando en tus oídos a todas horas. Aunque desgraciadamente existen personas que matarían por llevar este estilo de vida, la gran mayoría quisiera que desaparecieran ( pinches fresas hasta parecen jotos) pero que se le puede hacer, creo que devemos hacernos a la idea de que estamos viviendo en una epoca de capitalismo fresista .

“Los fresas tienen el poder”.


Aclaración: “fulanito de tal no pertenece a esta clase social ( fulanito de tal es pobre ) tampoco tiene envidia de los fresas”.

El Divertidísimo juego de desmayar a la gente.

En los últimos dias una extraña moda a invadido a la ciudad de fulano de tal & friends (digo lo de friends por que afortunadamente no soy el único perdedor que vive en este agujero). Consiste en rodear el cuello de algún sujeto con tu brazo y hacer presión con el otro hasta que se ponga moradito y empiece a temblar bruscamente (no lo intente si está borracho) dicen que es peligroso, pero aún no se ha muerto nadie así que lo seguiremos haciendo hasta que esto suceda. (Publicaciones “cuando la humanidad me ataca” no se hará responsable por muertes no deseadas, ni embarazos).

Este juego produce severos daños si se practica muy seguido. E aquí algunas advertencias:

-perdida de neuronas y posteriormente de la memoria.

-si el lapso de ahorcamiento es rebasado te puedes morir (pero es bien divertido).

-perdida del pelo en las mujeres y del pene en los hombres (esto no se ha comprobado aún pero aguas).
-tus ojos se pueden salir de sus orbitas.

-Eso de no intentarlo borracho es muy importante también te puedes morir (pero es más chido. Fulano de tal ya lo vivió).

-si alguien empieza a temblar y a sacar espuma por la boca, tienes dos opciones una es golpearlo en el pecho (no muy fuerte ) y la segunda es correr hasta que estés seguro de que no te culparan si es que tu amigo se muere.

-puedes quedar estéril (esto tampoco es comprobable pero de todos modos toma precauciones).

WALDO'S (todo a 1 precio)

-Un refresco de 3 litros (en waldo’s por su puesto) 13 pesos.

-Un despertador del América (también en waldo’s) Cuesta 13 pesos.

-Una revista de atrasada publicación que terminara en la basura (en waldo’s) 13 pesos.

-(Que chingón todo cuesta 13 pesos).

-leche que en la tienda te cuesta 11 pesos en waldo’s cuesta 13 pesos.

-pero que todavía haya un hijo de su puta madre que se robe las cosas del waldo’s … no tiene precio. (El estacionamiento es GRATIS).

-tambien no tiene precio q seas un picnche jodido y no puedas comprar cosas en la tiendita de la esquina.


Además waldo's está inaugurando nuevas tiendas . por fin en el ranchito de fulanito de tal hay waldo's. que felicidad. (el detector de sarcasmos ya está a la venta encuentrelo en el waldo's mas sercano).

¿Sabías que?

La cadena Waldo´s fue fundada en 1999 en el mercado mexicano sobre la franja fronteriza de Baja California y que para el año 2006 serán un total de 270 tiendas en toda la Republica, distribuidas en tres regiones principalmente: la Región Central, Noreste y Noroeste de país. Actualmente Waldos quiere desarrollarse principalmente en México y en el resto de Latinoamérica. ( putos gringos nos mandan toda la calavaza que no quieren).

¿por que no quiere debatir el peje ?

-¿será por que tiene miedo?-
-¿tendra herpes?-
- o ¿tiene algo que ver con el gober precioso?-

pueden ser tantas cosas, no comprendo. es más no se ni por que estoy hablando de este gûey.

pero yo creo q el gallito es el mejor candidato . Imagínense un tren bala. Podríamos viajar de istapalacra a ciudad neza en 2 minutos. Qué chingón ¿no? además pinche cacheton es re chido
(sarcasmo).

Para que chingados queremos un tren bala en México. No hemos podido terminar de pagar el metro y ya nos quieren meter un pene en forma de tren bala.

yo opino Que tome su piche trencito y se lo meta por donde mejor le quepa (por favor "DIOS", que le quepa en el culo).

Pinche peje.

El otro día AMLO honró al pueblito de fulanito de tal con su llegada, fue toda una mierda. Este tipo es un iletrado o muy chingón cualquiera de las dos . nunca vi A un sujeto inventando palabras con tanta facilidad (podría mencionarlas pero mi bad religion no me lo permite) Palabras que no tenian sentido ni significado ( que mas se puede esperar) . Además es un culero, se pudo haber ganado mi voto si tan solo me hubiera regalado una playerita amarilla que decía “el peje es mi gallo”, pero no. y el muy ojete llegó tarde, imagínense si gana. Bueno el chiste es que mejor hay que votar por Calderón el me regaló un separador ( es tan bueno).