canonización

Recuerdan aquella anécdota que les conté acerca de la virgen de Guadalupe? Sí , esa historia en la cual su imagen aparece en la pared de un aula de clase y pensamos hacer una capilla en vez de un salón pero no nos dejaron.

Pues el otro día estuve pensando y me pregunte. ¿Qué se tiene que hacer para que canonicen a una persona común y corriente? así como a san Juan diego, ese tipo qué, solo dijo que vio a la virgen de Guadalupe y que se le dibujo en su calzón en el cual traía enredadas unas rosas. Fue evidente de inmediato que yo no podía hacer lo mismo, puesto que no me creerían ni madres si llegara con uno de esos pinches cuentos a mi casa y por su puesto pensarían que vengo muy pero muy drogado, y Me quedó claro que no puedo llegar con una cartita al vaticano y decir que he platicado con Dios y en eso picarle la cola a una persona y curarla de todos sus males, esto seria prácticamente imposible. Pero imagínense que pasaría si digo que yo hice que apareciera la santísima y sagrada virgen de Guadalupe en el muro de una escuela, yo supongo que sí me creerían, digo, si sacan a un piche marihuano en la tele que jura haber visto, hablado y casi chupado con Jesús y aun así le creen pienso que también me tendrán credibilidad. Tan solo cavilen, que beneficios traería a ustedes mis amigos si yo fuese canonizado. Eso seria fantástico. Visualícense entrando a una iglesia. Van caminando, entonces ven unas cuantas imágenes de algunos santitos y en eso ¡¡hooo Sorpresa!!, ven a su gran y mejor amigo fulanito de tal mostrando su mejor perfil y codeándose con los santos pintado en un óleo carísimo con una enmarcación con incrustaciones de oro casi tan cara como la pintura. ¿Cómo me llamaría?. ¿San fulanito de tal? ¿Fulanito de porres? ¿San Juan fulano de tal el milagroso? ¿Fulanito pan y vino? ¿Fulanito de Guadalupe? Por favor ayúdenme a elegir un nombre o aporten otro es de suma importancia y tal vez de vida o muerte.


"voten x mi para Dios"

Hierba mala nunca muere. (quien dijo que se murió)

Según algunos medios de comunicación masiva infortunadamente han disipado la mala noticia de que nuestro gran amigo changoleon ha muerto, Al principio me rehusé a aceptarlo, puesto que todas mis fantasías infantiles morirían con él. Aquella tarde cuando escuche aquel triste comentario (no mames wey el chongoleon se murió) me relajaba como de costumbre en mi sillón tratando de digerir la mala nueva, cuando de repente escuché en la tele “hoy en incógnito más información sobre el paradero de changoleon”. Y pues ahí me tienen a las 10 de la noche viendo aquel programa esperando a que el buen facundo dijera alguna referencia sobre el changoleon, y por fin al llegar al maldito final del programa solo dijo, “changoleon no está muerto solo está en rehabilitación y no puede salir del grupo en el que está por eso no lo enseñamos blablabla”.

Pero fueron puras mamadas por que ¿Qué creen? Yo ya lo encontré y trabaja en mi escuela
Putos.

Chequen nada más.



Haber si le atinan quien es quien.

Pues si se murió, este conserje lo reemplaza, son la misma jalada.