cuando la humanidad me ataca

Éste blog no es apto para las personas que lloran con películas de pedro infante ni para todos aquellos que sienten que se les alborota la cagada cuando escuchan reggaeton, a la verga si eres Emo, piporro, payaso de crucero, limpiador de vidrios o contratista de televisión por cable.

viernes, julio 13, 2007

MetroFuck




The memories far beyond the reckoning
Have begun to lurk in the distance
Like visual objects dearly known
The grace of devils hands

As they walk with me like a medium
When I choose and require a burn-out
Resting in expanded malicious force
Drained for murderous weapons

Knowing where you stand
In the magnitude of this thought
Looking at the spirit of fire and flames
Enduring on the throne of the black heart...

En realidad este post iba a tener un intro bien chido, pero pues, se me olvido, así que les puse este fragmento de Unorthodox Manifesto De Dimmu Borgir para rellenar, en fin iré al grano, hoy les voy a hablar del ultimo grito de la moda que esta volviendo a sus amigos unos metro sexuales que es lo mismo que decir “me gusta pintarme las uñas pero no soy puñal o me gusta posar sin camisa frente a una cámara pero no soy un muerde almohadas” y ustedes los conocen como Metro-Flogs, yo no entiendo, ¿ahora que pasa? , que paso con los días en que el Internet era un sitio de diversión 80% heterosexual.
Honestamente no comprendo los Metro-Flogs ni mucho menos a sus creadores pero, la explicación más lógica es la siguiente:
Un Metro-Fuck, como aquí los llamamos, es un servidor vía Internet capaz de controlar multiusuarios, especializado en almacenar fotitos de niños con autoestima baja como parte de un complejo plan mercadotécnico que etimológicamente trata de atraer a muchachos y muchachas a los que no los quieren en sus casas o que van a salir de la secundaria y se sienten demasiado acongojados por los abusos que sufrieron en ella y sienten rotundamente que no pueden vivir sin todos aquellos niños pendejos simplemente por que creen que nunca van a encontrar gente igual de pendeja que ellos (no se preocupen la preparatoria esta llena de pendejos igual que ustedes, lo único que tienen que hacer es entrar con la frente en alto vestido de sillón y les aseguro que tendrán un montón de niños Down a su alrededor, e ahí el principio estético de la popularidad de Fulanito De Tal, encuéntrelo en su librería más cercana).
Es increíble lo que se puede en encontrar en estas chingaderas y claramente es muy perturbador, sobre todo ver corazoncitos en los Flogs de muchachitos capaces de hacer sexo oral con tal de que les digan que su foto esta bonita y que esta vez solo se le vieron 32 barros en la nariz (espero que no me maten por bajar el autoestima a todos esos niños que tienen flog). Sin duda alguna lo más asqueroso es ver que gente que parece un sapo piense que esta guapo o guapa, y peor aun que haya gente tan hipócrita que les haga creer eso. Bueno no voy a permitir que ustedes crean que estoy mintiendo, aquí les muestro el más grande ejemplo de la pérdida de glamour en la que puede caer un ser humano no dotado con la divina geometría y proporción que se nos ha otorgado a muchos de nosotros.


Entra aquí


jojojoj apoco ese chico del Flog no tiene cara de perro. Soy muy malo.
Por favor, si se van a tomar fotos les ruego que sea en una posición que acentúe su sexualidad y traten de peinarse , eso de que la belleza esta en el interior es una mamada, nuestra belleza interior saldrá cuando nuestra cara se empiece a caer por la lepra o por tantas surgías plásticas.

martes, mayo 15, 2007

Gustos Femeninos Contemporaneos.



¿Qué es lo que busca una mujer en un hombre?

Para mí esto es una total y reverenda incógnita ya que evidentemente soy un hombre, pero conforme la edad, la experiencia se va adquiriendo, y se pueden apreciar ciertos aspectos que a lo largo de las épocas han ido modificándose, a lo que me refiero es que los tiempos cambian y por lo tanto las personas también, hace algunos años las mujeres se regían por las FFF , feo , fuerte y formal , pero ahora las han cambiado radicalmente por estas otras tres , feo, flaco, fachoso. El hombre predilecto para una mujer común debe tener las siguientes características:

1)según la mayoría de las encuestas debe de estar cacarizo con inperfecciones en el rostro en pocas palabras FEO. (ya ni la chingan y yo que gaste tanto dinero en cremas para los barros).

2)debe tener un medio de transporte (antes, las damas exigían una camioneta de doble cabina o un coche del año de preferencia rojo, ahora se van con cualquier tipo que tenga patineta).

3)A la mayoría de mujeres, creo yo, se les hace irresistible ver a un hombre con pantalones entubados y extremadamente pegados sofocándoles los testículos aunque para nosotros los hombres decentes y conservadores sea más difícil diferenciar a un homosexual de un Escato (coloquialmente llamados). Y si esa no es el por qué de esos pantalones no se que será, pues No encuentro otra razón por la cual alguien se despediría de su hombría mas que por una mujer, bueno eventualmente por un hombre también, pero eso es otra historia.

4)El gel pasó de moda , la maldita valcarra en el pelo es lo de hoy, los piojos y las liendres ,las chinches y las garrapatas, los hombres que no se bañan, los hombres con rastas surcadas por la almohada.
5)Para el 50% de las mujeres es agradable que los hombres morenos como una pinche llanta usen rayitos en el pelo, de preferencia amarillos o rosas, yo creo que les recuerda a Tome Cruce o a los Backstreet Gays.

6)Indudablemente tiene que saber de fútbol, tiene que ser un maldito enajenado capaz de hacer sexo oral a todos y a cada uno de los integrantes de su equipo favorito en caso de que anoten un gol y él esté presente, está obligado a saber los nombres del 60 % de los jugadores que asisten a los mundiales, de lo contrario su autoestima bajaría y no podría tener relaciones sexuales satisfactorias. Tiene que pertenecer a algún equipo, aunque sea al de la escuela, es una ley que debe llegar apestando a una combinación de sudor y mierda, ya que de esta manera el hombre predilecto se ve más sexy.

7)Debe portar la playera de su equipo favorito como si fuera uniforme escolar, o sea todos los días. En caso de que no tenga playera de algún equipo la puede catafixiar por alguna playera de Ángeles del infierno, de Naco de Oz o de el TRI, alguna playerita de xperma , también puede ser cualquier tipo de ropa que vendan en las plazas del vestido de la comunidad más cercana, y no pueden faltar los vans de cuadritos o de calaveritas.

8)El hombre debe ser más grande que la mujer, las mujeres creen que por ser más grandes somos más maduros y es una total mentira.

9)En cuanto accesorios de moda unas prefieren a los que traen cadenas, navajas y boxers de hierro ya que piensan que son unas personas dominantes capaz de defenderlas en algún pleito de cantina y tal vez se deba a esa cosa de la testosterona, otras prefieren a los que tienen i-pod, unos ray ban y collares de conchitas ya que creen que son más sofisticados, personas de mundo, aunque casi siempre los que tienen cadenas, navajas y boxers terminan robándoles sus cosas.

10)Y por ultimo pero no menos importante es primordial que tengan trabajo, las viejas son interesadas, mezquinas e intrigosas, pero así las queremos y hay que trabajar como negros para poder comer como blancos, y también para poderlas sacar a pasear a ellas y a sus mamás por lo menos una vez por semana de lo contrario chantajean y el divorcio sale caro.

jueves, mayo 03, 2007

Sin TV Cable de Provincia (Castigo Divino).




Después de una larga, pero muy larga temporada de sequía cerebral a la cual no
encontraba una explicación más lógica que aquella en la que según yo me estaba quedando idiota por distraerme con demasiados videojuegos he decidido volver a escribir lo que el cuerpo me dicta.

Bien, como les decía, yo pensaba que por la culpa De mi enajenación con los videojuegos y algunas revistas impúdicas estaba perdiendo parte de lo que algún día fui, pero por fin he descubierto que estaba equivocado, es de las pocas veces que me alegro de estarlo, no es por los juegos de video , ¡¡no!!, si no por la falta de cable provincia en mi casa desde hace casi ya un año (por que me torturas dios), la televisión es nuestra amiga, ella nos quiere, y cuando nadie nos escucha ella sabe hacerlo muy bien cuando tiene más de 75 canales disponibles, quien dijo que la escuela era nuestro segundo hogar, la televisión es nuestro segundo hogar , y si supiera hacer de comer no dudaría en cambiar a mi mamá por una tele, así seria mi primer y único hogar.

Yo no entiendo muchas cosas de la humanidad, cosas que tal vez algún día podré comprender, pero algo que no entiendo en verdad es cómo unos mal nacidos pueden cobrar por una televisión con cable, por el amor de dios hace más de un año que no saboreo las mieles del canal 5, ni pruebo los frutos prohibidos que nos ofrece el canal ese que ya ni siquiera recuerdo en el que salían unas muchachonas encueradas después de las doce de la noche , pero de una cosa sí estoy seguro si René Descartes hubiera vivido en esta época apuesto a que hubiera cambiado su frase más popular que dice “Daría todo lo que se por la mitad de lo que ignoro” por esta otra “Daría todo lo que se por una tele con 125 canales disponibles las 24 horas”.
La televisión es el ojo del mundo, ¿por que hacen negocio con ella?, ella no nos ha hecho nada malo,Cuando tenemos hambre pasan infomerciales sobre productos con los cuales podemos preparar suculentos platillos, cuando estamos aburridos ella nos hace reír con una saga completa del chavo del ocho (bueno esto tal vez no aplica, pero hace mucho tiempo que no veo tele así que para mi es valido), y cuando tenemos ganas de ver negras africanas encueradas pasan en ese preciso momento algún documental en el nathional goegrafic sobre África. Y qué me dicen cuando tenemos sed de sangre, apoco no les ha pasado que tienen ganas de matar a su profesor de química o a su jefe de trabajo y en ese momento pasan alguna película de rambo o de pedro infante y olvidamos todas esas obscenidades y planes criminales que pasaban por nuestra antes perturbada cabeza. apuesto a que ese famosísimo japonés “cho” no tenía televisión por cable por eso se vio obligado a hacer lo que hizo. Por eso ago cosas malas, por que no tengo un lugar en el cual canalizar mi idiotez y mi ira. Dichosos los que tienen sky, cable de provincia o cualquier otro servicio de televisión por cable, no saben cuanto los envidio.

Estoy desesperado y necesito ayuda , si quieres contribuir a mi causa por favor llama al 01800- ayuda a que fulanito de tal tenga cable , o entra a la pagina de Internet www.todosporunfulanitodetalconcable.com.tv

sábado, octubre 07, 2006

Perfil psicológico de los personajes para las películas de niños:

Para realizar un filme de dibujos animados es necesario tener bien definida la personalidad de cada uno de los personajes que participen en dicho proyecto, y por supuesto una imagen física que pueda aportar dicho temperamento. Empresas como disney han tenido el poder para otorgar vida, personalidad, temple, y fama a sus estrellas hechas a mano. Pero, al tener vida es necesario que tengan un perfil psicológico que les permitirá comportarse como los productores desean. Gracias a la psicología y a la mente sumamente corrompida de un servidor eh podido descifrar dicho perfil en algunos de los personajes más reconocidos de las caricaturas y películas infantiles, he descubierto lo que hace que se comporten de tal forma, el por qué de sus trabajos y las labores que realizan, y a continuación describiré el lado oscuro de algunos actores hechos en papel.

Como el primer paciente a estudiar tenemos a Jeppeto de la película “pinocho”:

Éste es un hombre de edad avanzada con severos problemas de esquizofrenia (ya que habla con un gato y un pez) , es probablemente un alcohólico puesto que no tiene familiares y probablemente ni siquiera amigos y por lo tanto nadie inteligente con quien charlar lo que seguramente lo llevó a refugiarse en el alcohol, además todos las conjeturas llevan a este punto, si tienen la oportunidad de ver la película podrán percatarse de que tiene un reloj de bolsillo con dos hombres brindando, además podrán ver que guarda una pistola bajo su almohada (pepe grillo al iniciar el filme hace alusión a que pasaba por un pequeño y “tranquilo” pueblo, o sea sin problemas políticos , de inseguridad, de destripadores o mata viejitas etc.) eso quiere decir que es un síntoma más de su esquizofrenia y tiene alucines de persecución, o es probable que después de tomar inmoderadamente tiene la extraña costumbre de soltar tiros al aire.

También tenemos al famosísimo Peter Pan, joven de aproximadamente 13 o 15 años, desliñado, con aires anarquistas, probablemente drogadicto ya que ama el verde, comandante de un grupo de infantes igualmente desorientados, preferencias sexuales indefinidas, alude pedofilia, asegura inmadurez, un niño obligado a crecer mentalmente para cuidar de su vida y del bienestar de su tropa, “ah nacido en una época equivocada, él debería estar partiendo cráneos con su hacha en algún campo de batalla” al igual que sus amigos. Disfruta de mutilar a la gente sobre todo a los piratas (no falta aquél cabron que no ha visto la película y es necesario decirle que el fue el culpable de que el capitán Garfio (Hook) se quedara sin mano y fuera apodado de dicha manera.

Ahora enlistaremos los principales defectos de algunos actores ya que me da mucha hueva describirles todo su perfil:

Pegaso de la película “Hércules”: homosexual, un caballo con alas demasiado celoso.

Alicia del la película “Alicia en el país de la maravillas”: drogadicta mal viajada

Tarzan de la película “Tarzan”: zoofilico.

Como le dije , tengo mucha flojera, y les pido que si encuentran la clave del comportamiento de un personaje caricaturesco me la hagan saber para añadirla a los perfiles psicológicos de las estrellas.

viernes, octubre 06, 2006

Cosas que por más que luche la humanidad no va a poder cambiar:

- Que el peje gane 25 mil pesos al mes solo por ser del PRD

- Que paulina rubio siga vendiendo discos.

- Que cobren las bolsas en el sam`s

- Que Mazinjer z y el valiente fly vuelvan a pasar en la tele
- Que suceda una gran explosión en TV azteca y Televisa y mueran todos sus integrantes en un flagrante y hermoso fuego (bueno tal vez éste ultimo sí pueda suceder si todos ponemos nuestro granito de arena).

- Que el gordo de monterrey vuelva a su estado natural antes de morir.
- Que en las segundas y terceras partes de las películas de disney los dobles de vos sean diferentes a los de las primeras (eso me caga y me hace sentir frustrado)

- Que en las telenovelas los perros hablen.

Y la neta me da hueva seguir. Tan…tan. Se acabó.

viernes, septiembre 22, 2006

Qué ironía

Yo considero que es una gran ironía ser un mexicano y odiar la música en español, pero la verdad los grupos contemporáneos, la sociedad y el sistema mismo no me dejan otra opción y a continuación explicare por qué:

El problema con los grupos contemporáneos como panda, motel, alisson, thermo y demás bola de ineptos son sus idiotas y cursis letras que se acoplan perfectamente a la personalidad del mexicano promedio y es por eso que tal vez han tenido tanto éxito en nuestro ya abatido país, se preguntaran por qué ago la comparación entre las tontas letras de autores contemporáneos y el estatus psícosocial mexicano, responderé a esa pregunta con una representación ya que algunos de ustedes pueden ser muy poco analíticos y no comprender una respuesta compleja:

Ejemplificación:

Ya te han cortado lastimado y has llorado sin fin
pero a tu lado existe alguien que se muere por ti.
Si me das chance yo reúno el perfil que necesitas
solo acércate a mí. Dame dos minutos para hacerte feliz.


Pélame y veras, veras que todo va a cambiar,
Pélame y veras, veras te vas a enamorar,
pélame un poquito mas
pélame un poquito más...


Traducción:

Hola, estoy muy pinche feo como para que alguien me haga caso
Tengo una autoestima baja
Me avergüenzo de mi mismo
Soy un inseguro nerd de mierda pero tal vez un día que esté pedo
Te diga lo que siento por ti
Aunque me mandes a la verga...


Ahora se dan cuenta? El mexicano promedio escucha esa mierda por que se identifica con ella y las chavas buenas les gusta que les anden rogando y las feas sueñan en que alguien lo suficientemente ebrio les haga caso. Es probable que el mal gusto de los mexicanos fueron los que hicieron aparecer a pedro infante y a jorge negrete como sex simbols en sus películas.

Nota: (la letra de la canción es “pélame” y fue extraída de Internet exclusivamente para realizar este post, no vayan a creer que escucho esas mamadas).

martes, agosto 22, 2006

La funciòn debe continuar

Después de echar a perder el estereo de mi coche, de haber tenido encuentros cercanos con serpientes de cascabel, después de ser perseguido por un hombre armado (muy furioso por cierto) y de haber sido sacado de la segunda práctica de química, creanme que no tengo muchas cosas interesantes que contar, lo único que me queda es escribir incoherentemente como casi siempre lo hago y hacerles esta intrigante pregunta que lleva por muchos años despertando mis intranquilidades e inquietudes (mi otro yo: idiota, intranquilidades e inquietudes son lo mismo; yo: pero lo mismo es una enfermedad del lomo) , ¿ustedes nunca se han preguntado por qué fue que salió a la luz el chupacabras? (Solo por esta ocasión les are una pregunta para después respondérsela) si se ponen a analizar la situación hace aproximadamente 13 o 14 años se encontraba en la presidencia de México nuestro más ratero presidente, Carlos Salinas de Gortari, bueno talvez no fue el mas ratero comparado con Miguel de la Madrid, pero sí fue el mas cínico. Era el fin de sexenio y miles de millones de pesos se encontraban extraviados. Y con la ayuda de los seudo comunicadores, o televisoras si así prefieren llamarlas se difundió el rumor de que una criatura de aspecto alienígeno se alimentaba de la sangre del ganado,¿ y qué pasa cuando el cuchicheo acerca del chupacabras se propaga? ¡¡¡¡Hoooo sorpresa!!!! , mágicamente todo México se olvida de sus acciones perdidas para darle más importancia al engendro del mal come ganado. E así cómo un mounstro colmilludo aparece para cubrir a otro orejón. Díganme ustedes si dicha estrategia funciono, aunque la mayoría de nosotros era muy ilusa para temer por la inestabilidad económica de nuestro país en esos tiempos ya que muchos solo teníamos unos 4 o 5 años de edad.

Otro fino ejemplo de ello fue un extraño pero famoso asesinato que cubrió uno de los más grandes escándalos del gobierno. Un chico asesina a dos menores de edad, hermanos de su ex novia, despecho, dijeron que era la razón por lo que el demente muchacho había terminado con la vida del par de niños en una ciudad de Monterrey, “el asesino de cumbres” lo llamaron. si no mal recuerdo se encontraba toda la prensa rodeando a un depravado sexual que residía en el estado de Quintana Roo, un pederasta que por lo visto se movía influyentemente dentro del ámbito político involucrando así al gobernador de puebla , “el Gober precioso” . Era un escándalo nacional, todo mundo hablaba de eso. Pero milagrosamente o desgraciadamente, como lo quieran ver ustedes, aparece este joven asesino y todos los medios de comunicación se lanzan sobre el individuo, atención total. El gobierno sabe que la gente ya no es tan idiota como hace 14 años y que ya se dio cuenta de que no hay mounstros en la oscuridad. ¿Pero entonces a que le teme la gente? La gente le teme a la muerte más que a nada en este mundo, la gente quiere ver sangre, tragedia, y que mejor cosa que un asesinato de infantes, todos temen que sus hijos mueran. Pero ahora yo me pregunto, ¿donde están los cuerpos? , existe una revista llamada alerta en la que todos los asesinatos y muertes mas brutales son publicadas y yo no vi. a ningún niño decapitado en esa revista , ¿ustedes si? , además les apuesto que no es la primera vez que pasa en México, y por qué esta ocasión le dieron tanta importancia, existen peores cosas como la pobreza y la hambruna por que darle un estelar de casi un mes a esta noticia, después de que esto sucedió nadie recordó al gober ni al pederasta de Cancún, ¿quieren decirme que fue lo que pasó con la noticia? ¿A Diego Santói lo metieron a la cárcel y todos vivieron felices para siempre? Respondan por favor. Ahora también se olvidaron de él.

Podría seguir con una lista de trasfondos creados por el gobierno y nunca terminar, pero se volvió a tapar el baño, así que mejor otro día.

miércoles, julio 26, 2006

Por que alguien lo pidió .

Hoy es un día de peticiones en “cuando la humanidad me ataca”, decidí complacer a un honorable lector denominado como anónimo escribiendo sobre toda esa bola de indocumentados, deportados , visitantes, viajeros ,extranjeros, y para todos aquellos que no son analíticos los reconocerán con el nombre de turistas (no es que seas idiota, simplemente no eres analítico), todos estamos propensos a toparnos con esta clase de personas , en realidad no tengo nada en contra de ellos ya que gran parte de la economía nacional esta basada en el turismo, pero honestamente hay un tipo de turistas que en verdad me fastidian , son gûeros , altos , algunas y algunos son feos como en todas la razas, déspotas, te toman fotos como si fueras un ser de otro planeta o un fenómeno deforme de tres cabezas, ocho patas y dos colas, y se ríen de todos los chistes de muy mal gusto que cuenta el guía turístico. Creo que todos saben que me refiero a los estadounidenses o gringos como mejor los conocen ustedes las “personas no analíticas”. Según una pequeña encuesta que realicé tres de cada diez mexicanos aceptan a los estadounidenses con algunas condiciones, no los quieren por racistas, egoístas y prepotentes. Aunque desgraciadamente son los que nos hacen el gasto, gracias a ellos asistimos a las universidades, tenemos wallmart, sam’s club, six flags, galletitas de animalitos, auto lavados y desayunadores en las gasolineras y sin ellos no tendríamos a donde mandar de vacaciones a nuestro ex presidente fox .

Sin embargo los canadienses hasta tienen envidia de nuestro color de piel, sin embargo son la misma mamada solo que más tolerantes y menos extravagantes.

Los argentinos nos mandan a sus mejores actores a trabajar como personajes de relleno en telenovelas que fueron un fracaso en su país y que posteriormente fuesen adaptadas para que los mexicanos las digieran con mayor facilidad y después lleguen a ser una mierda peor de la que eran es un su país natal gracias a que un mal director marihuano agrego varias escenas de muy mal gusto en la dichosa novela. (Amor en custodia).

Los venezolanos no nos quieren por qué… ustedes saben, no nos quieren.

Los colombianos nos mandan a sus músicas y músicos cuyas letras duran 30 seg. En realidad, solo que las repiten unas 10 veces para que duren 3 minutos o más. También nos mandan unas bolsitas color verde perico que te dejan bien alucinado. (es lo único que les agradezco)

Los cubanos… esos en realidad son felices en todos lados menos en su país. Así que esos solo salen de su isla cantando o en cámaras de llanta amarradas.

Yo no soy racista, es la verdad yo solo me expreso .

Frase del día: es mejor morir borracho pa no sentir tan gacho.

sábado, junio 24, 2006

canonización




Recuerdan aquella anécdota que les conté acerca de la virgen de Guadalupe? Sí , esa historia en la cual su imagen aparece en la pared de un aula de clase y pensamos hacer una capilla en vez de un salón pero no nos dejaron.

Pues el otro día estuve pensando y me pregunte. ¿Qué se tiene que hacer para que canonicen a una persona común y corriente? así como a san Juan diego, ese tipo qué, solo dijo que vio a la virgen de Guadalupe y que se le dibujo en su calzón en el cual traía enredadas unas rosas. Fue evidente de inmediato que yo no podía hacer lo mismo, puesto que no me creerían ni madres si llegara con uno de esos pinches cuentos a mi casa y por su puesto pensarían que vengo muy pero muy drogado, y Me quedó claro que no puedo llegar con una cartita al vaticano y decir que he platicado con Dios y en eso picarle la cola a una persona y curarla de todos sus males, esto seria prácticamente imposible. Pero imagínense que pasaría si digo que yo hice que apareciera la santísima y sagrada virgen de Guadalupe en el muro de una escuela, yo supongo que sí me creerían, digo, si sacan a un piche marihuano en la tele que jura haber visto, hablado y casi chupado con Jesús y aun así le creen pienso que también me tendrán credibilidad. Tan solo cavilen, que beneficios traería a ustedes mis amigos si yo fuese canonizado. Eso seria fantástico. Visualícense entrando a una iglesia. Van caminando, entonces ven unas cuantas imágenes de algunos santitos y en eso ¡¡hooo Sorpresa!!, ven a su gran y mejor amigo fulanito de tal mostrando su mejor perfil y codeándose con los santos pintado en un óleo carísimo con una enmarcación con incrustaciones de oro casi tan cara como la pintura. ¿Cómo me llamaría?. ¿San fulanito de tal? ¿Fulanito de porres? ¿San Juan fulano de tal el milagroso? ¿Fulanito pan y vino? ¿Fulanito de Guadalupe? Por favor ayúdenme a elegir un nombre o aporten otro es de suma importancia y tal vez de vida o muerte.


"voten x mi para Dios"

lunes, junio 05, 2006

Hierba mala nunca muere. (quien dijo que se murió)

Según algunos medios de comunicación masiva infortunadamente han disipado la mala noticia de que nuestro gran amigo changoleon ha muerto, Al principio me rehusé a aceptarlo, puesto que todas mis fantasías infantiles morirían con él. Aquella tarde cuando escuche aquel triste comentario (no mames wey el chongoleon se murió) me relajaba como de costumbre en mi sillón tratando de digerir la mala nueva, cuando de repente escuché en la tele “hoy en incógnito más información sobre el paradero de changoleon”. Y pues ahí me tienen a las 10 de la noche viendo aquel programa esperando a que el buen facundo dijera alguna referencia sobre el changoleon, y por fin al llegar al maldito final del programa solo dijo, “changoleon no está muerto solo está en rehabilitación y no puede salir del grupo en el que está por eso no lo enseñamos blablabla”.

Pero fueron puras mamadas por que ¿Qué creen? Yo ya lo encontré y trabaja en mi escuela
Putos.

Chequen nada más.



Haber si le atinan quien es quien.

Pues si se murió, este conserje lo reemplaza, son la misma jalada.

miércoles, mayo 31, 2006

No a la rebeldía



Apuesto a que todos ustedes, por lo menos una vez, han escuchado hablar de los famosísimos RBD y apuesto a que si son gente respetable los han criticado severamente tan siquiera “una vez”. Créanme, últimamente he conocido a gente tan idiota que gasta el mucho o poco dinero que tiene en un disco original de esta bola de golfas y maricones que son rebelde (RBD). Es en serio. No se que es peor si el regaeton o esta mamada. Por lo menos el regaeton no me pone de malas.

En lo personal me molesta mucho el hecho de que haya habido una segunda temporada de ésta dizque telenovela ya que esto nos demuestra la decadencia social y cultural que está sufriendo nuestro país. Es frustrante saber que el rock ha muerto por culpa de estos grupitos de mierda.

Nunca me llamaron la atención y la verdad ni por equivocación vi un solo capitulo de su cochina farsa. Yo solo quiero que me respondan algo y espero que no les de pena ¿Por qué estos culeros se autodenominaban rebeldes? ¿Es que acaso pertenecían a la alianza rebelde contra el sistema? ¿Alguna vez hicieron algo para acabar con la represión del sistema? ¿Escuchaban punk? ¿O simplemente eran una bola de putos y de prostitutas actuando como adolescentes con problemas existenciales? Por favor les pido que si tienen respuesta a mis preguntas me las hagan saber. Claro si es que alguna vez los vieron en Tv. contéstenme yo no los juzgare.

Además ya ni están in, digo. Yo no soy nadie para juzgar lo que está in y lo que está out, pero ya no están de moda. (Mejor vean amor en custodia esa telenovela sí esta bien chida).

Y recuerden…” mas valen pelos en mano que chamacos volando”.

(además que bueno que ya va a terminar la taranovela)